Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Людмила Сенчина - Три белых коня. Новый год в деревне Глухарево




Скажите мне : это ЧТО?
Сенчина докатилась. Обидно. Согласиться сняться в таком говне.

Думала, что она умнее..
В её возрасте это выглядело более, чем убого... Теперь я,например, буду её воспринимать уже не как певицу, а как "работницу ртом" (кстати в 80-е в Питере активно обсуждалось , что Романов,первый секретарь ЦК Ленинграда, - папик Сенчиной и делает ей карьеру)

Пора вводить цензуру. Я не против свободы, я против безнаказанности . Против того, чтобы люди , ответственные за воспитание страны (а СМИ несут в массы идеи) понимали всю меру ответственности...

У меня хорошо с юмором. Но вот пошлость и гадость от юмора на ТВ давно пора отделить.

Вон на Триколоре есть платный ночной канал. Вот и шпарьте там негров , толстых старух климактерического возраста с плётками и т п . Кому надо- заплатит и посмотрит. Увольте народ от навязывания дурного вкуса руководителей каналов.

Мусульманам моё уважение

Я не религиозна,но уважаю чувства верующих.
Карикатуры убитых французов считаю глумлением и хамством. Мусульманам хватило духу  ответить на оскорбление террором.
Если власть не смогла одёрнуть зарвавшихся рисовальщиков , то это сделал "товарищ Маузер" . Всё логично. А что хотели в ответ?

Кстати, именно французы придумали понятие амикошонство . (Происходит от франц. ami «друг» и франц. cochon «свинья». ) За применение на практике "друзья-свиньи" и получили "ответку" ...

з ы Ах,да! Пучеглазый Оланд по телику что-то про свободу слова квакал . Вот такую свободу слова пусть засунут себе в "опу.
У них там вообще какая-то потеря ориентиров. Уже запутались ,что "норма" ,а что нет....
Скоро каннибализм  признают -  такими темпами морально  деградируют .


Оригинал взят у uborshizzza в Вакансии для карикатуристов

В крупное французское издательство на временную работу требуются художники, умеющие рисовать карикатуры на пророка Мухаммеда. За работу гарантируется хорошая зарплата, социальный пакет и соболезнования Путина.
Collapse )

Переход по щелчкуВ верхнее тематическое оглавление
 Переход по щелчку Тематическое оглавление (Новости)

Зачёт!

Оригинал взят у povarisha в Милая девочка....
Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
Collapse )..

Загадки из журнала Kрокодил

Оригинал взят у slavikap в Загадки из журнала Kрокодил
Оригинал взят у p_i_f в Загадки из журнала "Kрокодил"



Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать...[Spoiler (click to open)](Почтовая марка)

Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. ...[Spoiler (click to open)](Качели)

Чтоты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! ...[Spoiler (click to open)](Кровать)

Кругом волоса, посредине колбаса...[Spoiler (click to open)](Кукуруза)
Collapse )

Учимся писать иероглифы ( А у китайцев отменное чувство юмора)

Оригинал взят у bananafishka в Учимся писать иероглифы
Если помните, год назад я начала рассказывать про китайский язык (очень благодарна вам за интерес к этой теме).
Затем меня поглотила новая работа, и на статьи про язык совсем не осталось времени.

Из недавней поездки в Китай я привезла потрясающую книжку, где с юмором рассказывается про китайские иероглифы, о том, как они возникали и трансформировались с течением времени, а также о том, как правильно их писать. Хотите научиться?:)

Освежить в памяти:
Общая информация о языке - здесь
Что такое иероглиф - здесь
Что такое тоны - здесь


Collapse )

Лучшие анекдоты о евреях придумывают сами евреи.

Порядочную часть советских и антисоветских анекдотов сочинял Радек. Я имел привилегию слышать их от него лично, так сказать, из первых рук. Анекдоты Радека живо отзывались на политическую злобу дня. Вот два характерных радековских анекдота по вопросу об участии евреев в руководящей верхушке.

Первый анекдот: два еврея в Москве читают газеты. Один из них говорит другому: "Абрам Осипович, наркомом финансов назначен какой-то Брюханов. Как его настоящая фамилия?" Абрам Осипович отвечает: "Так это и есть его настоящая фамилия - Брюханов". "Как! - вослицает первый. Настоящая фамилия Брюханов? Так он - русский?" - "Ну, да, русский". - "Ох, слушайте, - говорит первый, - эти русские - это удивительная нация: всюду они пролезут".

А когда Сталин удалил Троцкого и Зиновьева из Политбюро, Радек при встрече спросил меня: "Товарищ Бажанов, какая разница между Сталиным и Моисеем? Не знаете. Большая: Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин из Политбюро."

спасибо oranta

===============================
А вот мой любимый:
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу . Останавливается перед сидящим человеком  и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого человека:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего :
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

Очаровало)))

Прислал письмо наш казахский немец, который теперь живёт в Германии. Рассказывает, как он стоял с толпой немцев и ждал, когда красный свет переключится на зелёный. Светофор явно испортился, машин не было, но немцы продолжали ждать переключения. Он всё понимал, нервничал, но пойти одному через дорогу было стыдно. Вдруг услышал сзади за спиной на чистом русском: «Да в рот вам ноги!» Смотрит: наш мужик семимильными шагами, не стесняясь немцев, пошёл на другую сторону. И тут же за ним двинулась вся толпа. Мужик остановился на тротуаре, обернулся, сплюнул и пробурчал довольно громко: «Да, блин, тяжело вам без фюрера живётся!»  zelenyislon